“我养你啊！”法庭劝你醒醒吧…
电影里一句“我养你啊！”曾火遍大江南北。银幕外，这样的桥段每天也在现实生活中上演，但很多故事的结尾，并不如电影中那样圆满。
这种不圆满，往往会以分手或是离婚黯淡收场。前者诉诸内心，后者诉诸法律。法庭，就如一个微缩人间。
上海黄浦法院法官赵菲，用一个个鲜活案例，告诉她所经历的人间百态——
看过《我的前半生》吗？我天天在法庭上看。
一个硕士学历的姑娘，毕业后在家做全职妈妈。七年之痒后，老公出轨起诉离婚，彼时她已35岁。
这样的姑娘，我每周都能见到，他们有个共同特点：都会被那句“我养你啊！”感动得一塌糊涂。
然而法庭上的情况是怎样呢？男人说，孩子归我，你没有钱，没有抚养能力。你没有房子，孩子没地方住。你没有上海户口，孩子上不了学……
面对咄咄逼人的“三无”诘问，姑娘低着头红着眼说，他当初说过他赚钱养家，让我不要工作的。
这样的辩白，让人有一种深深的无力感。
有件事家事法官都懂：某些想出轨的男人会让妻子“自废武功”，她的生存能力会像温水煮青蛙一样消失殆尽，她们没钱没话语权，可能连抚养权也争取不到。
“我养你啊”，法官劝大家，在感动之余，请三思！
现代社会，婚姻已经是“合伙型”：它是经济的共享，责任的共担，风险的共负。时代不断进步，强强联合占据了主流婚恋观。如果说旧时的浪漫是“烽火戏诸侯，只为博美人一笑”，而如今的理想伴侣则变成了“希望你是美人，还希望你是诸侯”。
选择做全职妈妈本身无可厚非，但无论何时要保有走出家门说干就干的能力，否则将来一拍两散时可能连后路都没得退。
婚姻应该是做加法甚至乘法，而不是做减法。你创造了多少价值，法律替你保护。倘若你连生存能力都已丧失，法官有时也爱莫能助。
可以选择嫁给爱情
但不要嫁给自己的一厢情愿
我见过一对经济状况悬殊的伴侣。
女方月薪3万，男方月薪4000，克服了父母的阻碍才在一起。现在女方要离婚，男人死活不肯。我提了一个尖锐的问题：你们现在的经济差距，如何平衡家庭关系？
男方无辜的说，当初她说嫁给了爱情。女方冷笑一声：你说的嫁给爱情，就是我为你付了三年房租？
男方不说话。我相信那一刻，他心中已过万重山。
其实，问题的根源不在于钱，也不在于爱，而在于三观不合。姑娘穿着菲拉格慕出入高端会所，男人觉得这是虚荣拜金；男人钟爱炉边灶台，厌恶觥筹交错，姑娘觉得这是不求上进。姑娘想实现财务自由过上更优质的生活，而男人只想平淡的蜗居，择一人爱一生。
你不能说姑娘错，因为世界那么大，她想去看看，你也不能说男人错，因为采菊东篱下，他想见南山。但两个人在一起，也许就是个错。
可以选择嫁给爱情，但不要嫁给自己的一厢情愿。
爱情是恋爱的必要条件，但绝不是结婚的充分条件。恋爱恋的是现在，是一道文科题，有华丽的辞藻就行；结婚结的是未来，是一道理科题，要合并同类项，三观同频共振才能对抗时间的印记。切不可把理科题当文科题做。
离不离，有时绕不开一个“贫”字
我刚工作时，听老法官们讲起过一个盛传黄浦法院多年的囧案。
一对下岗夫妻，到法庭上连一床棉被一只锅子都要分。法官耐着性子帮他们分了一上午锅碗瓢盘，最后还剩下一台吱呀呀的电风扇和一辆除了铃铛不响哪儿都响的自行车。
法官说这自行车总不能前轱辘给你后轱辘给他啊，不行就给个折价款吧。结果呢谁都不肯让步，最后的方案让人啼笑皆非：一三五你用，二四六我用。
电风扇怎么办呢？法官指着法庭一台落满灰尘的风扇说：拿走吧。第二天，法官把自家风扇搬来了法庭。
如果说这个已成为上个世纪的历史，那么几年前，我调解过一个案子，和这个可谓是殊途同归。
俩啃老族，挤在祖辈留下的一间7平米老公房中。男方要求离婚，女方说离可以，我没地方住，给20万房屋补偿款。我问男方能给多少？他说2万块。我问怎么付？他说分十年，一年2000，调解陷入的僵局。
最后，男方撤诉了。
对着两个相看生厌又捉襟见肘的人，谈钱，是一种揶揄，谈感情，是一种奢侈。当生活失去了前进的目标和动力，那感情可能也将只会剩下不断被消磨的耐心。最后，连离开所要支付的成本都支付不起。
从一而终？请你回答灵魂三问
我见识过一份200页的微信聊天记录。
男方在交友软件与七位姑娘约会，他能随时切换自己的人设面具去迎合对方的风格，时而是霸道总裁，时而是扇面书生。
然而开庭时，男方态度颇为诚恳，声称只是逢场作戏，恳请妻子能忽略不计。
作为学法之人，我不喜欢站在道德的高地谴责人性：一辈子很长，只爱一个人很难，此乃食色性也；曾经斯人若彩虹，如有一日感情淡了相忘于江湖，也不失一种洒脱；但最可悲的是一方除却巫山不是云，一方非要寻求彼岸繁华三千，从此化作山水不相逢的恩仇。
所以，在你即将与同一个人朝夕相处50年甚至更长时间之前，你需要向自己发出直击人性的三问：
一问自己，是否能够从一而终？
二问自己，遇到心生好感的TA，能否在欣赏和爱情之间画一条分界线？
三问自己，在思想上开了小差，能否在行为上及时止损？
如果你自己都不笃定答案，请慎重考虑一下是否要上婚姻这趟车。
婚姻，是荷尔蒙消退后的一茶一饭，彼此忠诚是游戏规则。两个人的热闹和一个人的精彩都很好，但你不要走进游戏却觊觎墙外的芬芳，退出游戏又想品尝屋内的热汤。
婚姻中有些事只有0次和100次的非黑即白，没有1次和2次的灰色地带。
我相信，对的人，一辈子都很短。错的人，几个月都很长。
延伸阅读：婚前要问对方的13个问题
结婚时，大部分夫妻都要面对6个方面的严峻考验，分别是：一、姻亲关系，其中最常见的矛盾是婆媳关系；二、金钱观，房子问题应该属于这一类；三、家务活，到底谁该做什么家务；四、性生活；五、孩子的抚养与教育；六、工作压力。
国外有很多婚前心理培训，让将要走进婚姻的伴侣明白婚姻中可能会面对什么问题。以下13个问题是很多咨询师建议情侣在婚前询问彼此的问题。
问题1：你家人吵架会砸东西吗？他们是安静的讨论问题，还是遇到问题就吵架然后冷暴力？
这个问题可以让你觉察，当你和伴侣出现冲突吵架的时候，他可能会怎么做？
问题2：我们要孩子吗？如果要，你会给孩子换纸尿裤吗？
夫妻结婚前必须要非常清晰：婚后是否要孩子？要几个孩子？什么时间要？给孩子换纸尿裤只是一个小问题，却可以检查伴侣打算在抚养孩子的时候，愿意承担什么责任。
问题3：你觉得我们的“前任”，对现在这段关系有影响吗？
很多情侣没意识到“前任”对自己现在这段感情的影响，与“前任”比较是情感中比较常见的现象。所以，这个问题完全可以开诚布公地讨论，讨论的关键点并不是“前任”本人，而是彼此过往亲密关系的经历，以及这些经历对自己的影响。
问题4：宗教对你的重要性有多大？哪些节日你需要庆祝，怎么庆祝？
中国人可能不太谈论宗教，但是很在意传统节日，这关乎两人未来的时间分配，以及是否尊重彼此多年的习惯，比如婚后回谁家过春节？
问题5：如果我有债务和欠款，你会和我一起承担吗？或者你会在经济上资助我吗？
这个问题，其实是要探讨一对夫妻对财务独立的看法，你们是准备将财务分开管理，还是作为一个家庭共同管理？
问题6：你想在购车上花多少钱？买沙发上花多少钱？买鞋上花多少钱？你觉得在什么东西上可以一掷千金？
这个问题是了解对方和你在财务上的谨慎与激进程度是否一致。不要小看一双鞋、一套沙发的分歧，当你们在很多生活用品上的投入产生分歧的时候，你们会开始质疑彼此的价值观。
问题7：你能接受我不带你，自己去做一些事吗？
有些人结婚了，也仍然希望保持自己独立的空间，但有些人希望与伴侣生活完全融合。这不是谁的错，或者谁的问题，而是他们对生活的态度。如果一方想保持独立性，另一方却认为夫妻就不应该有“隐私”，那么，他们婚后的关系将出现很大麻烦，渐渐向着侦探和嫌犯的关系演化。
问题8：我们喜欢彼此的父母吗？
姻亲关系是婚后要面对的一个重要关系，如果喜欢彼此父母，会为这段关系铺设很好的基础。
问题9：性对你来说有多重要？
在一段健康的关系中，双方应该能讨论彼此在性方面的喜好和做爱的频率。很多夫妻在交流“性”话题时会尴尬，谈话内容也很模糊，很多人都不知道如何真正让彼此满意。和婚姻里任何方面一样，“性”这个方面也需要夫妻共同学习。
问题10：婚后如何与异性相处？可否眉来眼去一下，搂抱一下？
这个问题其实是在问对方，对“排他性性关系”的看法。婚前知道彼此对这个问题的看法，就比较容易清晰自己会在哪个点惹怒对方。如果在婚前不敢正视这个问题，婚后出现了反而会导致紧张关系。
问题11：你知道有哪些方式可以表达“我爱你”吗？
人类并不只用语言表达“我爱你”，其实还有很多别的方式。心理学家加里·查普曼认为，表达爱的方式有五种，他称为“爱的五种语言”，包括肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。不要错过伴侣表达“爱你”的时刻。
问题12：我身上有哪些东西你比较欣赏，又有哪些你不能忍受？
有些夫妻会在婚后出现一种严重问题——我忘记了当时为什么爱上你，我只是越来越看到你那些我忍无可忍的缺点。婚姻是一生一世的相守，有很多咨询师都会建议夫妻每天能够给予对方几次赞美，并且定期沟通对彼此的不满。但你首先要清楚知道：我欣赏你什么？不能忍受你什么？
问题13：你觉得，十年后的我们会是什么样？
这是一个对未来生活规划的问题。这个问题探讨得越详细越好，因为这其实不是一个问题，而是在勾画两人未来的生活。你们会在哪些方面一致？哪些方面出现分歧？怎么解决？有这样的规划，夫妻更容易将婚姻看成一段“长久而稳定”的关系，当出现问题的时候不会就想着离婚。
来源：庭前独角兽、中国妇女报
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